Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy o sexu

 Svatá pravda

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"
 ...
 
"Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?"
"Dobře, předepíši vám Viagru."
Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.
"Tak co, jak to dopadlo?"
"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."
"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"
"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla."
 

Typicky ženský přístup. Hlava ji nebolí, ale...

Matka šmíruje v pokoji syna a pod stolem si všimne igelitových tašek, koukne dovnitř a objeví pouta, bič, koženou roušku.Volá na manžela: „Pojď sem, táto, prosím tě, pojď se podívat! Víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“

Hever! :D

Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko."
Ona: "Nádherný by to bylo, kdybys držel hubu."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka."

 

Svatební noc.“Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala.“"A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?“

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou dost zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 318."

Říká dívka svému příteli, který je dopravák:“Tak tobě už zbývá jedině si postavit k posteli ceduli zákaz stání.“

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde papírek na provázku a na lístku je napsáno:
"Rád bych si vás vzal za manželku. Pokud souhlasíte zatahejte dvakrát za provázek, jestli ne, tak zatahejte dvacetkrát a posledních pět rychleji!"

Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli:“Doktore, myslím, že mám příliš malý penis.“"A co pijete?“"Budvar.“"No jo, tak to je jasné… to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá.“Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá:“Tak co, pijete Plzeň?“"Ne, navykl jsem ženu na Budvar.“

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám."
"Rozsviť, rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

 

 

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA