Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

                             

 

 

Proč mi všichni říkají mlč, když si chci promluvit?

Proč mi všichni říkají nebreč, když se mi chce plakat?

Proč mi všichni říkají miluj, když není kdo by mě měl rád?

Budou mi také všichni říkat dýchej, až budu umírat 

 

Nechce sex: výmluvy pomohou...

 
sex
 

Podle nového průzkumu se nejpopulárnější výmluvou před sexem stala hláška "jsem moc unavený/unavená". Na to, co se děje v ložnici, mají vliv i starosti třeba s tím, jak splatíme hypotéku, nebo jestli nepřijdeme o místo," vysvětlila listu Daily Telegraph mluvčí společnosti OnePoll, která průzkum provedla.
Zpráva také ukázala, že se ze sexu vymlouvají více muži než ženy. K tomu, že se často omluví, se přiznává 27 procent mužů, ale jen 18 procent žen. Polovina mužů přiznává, že občas předstírají spánek, aby se vyhnuli milování, kdežto z žen to dělá jen každá čtvrtá.

 

Mezi populární výmluvy se kromě "tutovek" dostalo i pár překvapení:

1. Jsem moc unavený/unavená.
2. Nemám náladu.
3. Bolí mě hlava.
4. Musím brzy vstávat.
5. Mám moc práce.
6. Jsem na tebe naštvaný/naštvaná.
7. Slyším jedno z našich dětí.
8. Měl/měla by ses vysprchovat.
9. Bolí mě záda.

 

 

 

 

 

 

Procházka světovými ideologiemi a naukami

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

 

Jak poradit a pomoci

MUDr. Ilgner
  • Zásada první - nespěchat
    Chceme-li pomoci, vyžaduje to čas. Nestačí rychlá, povrchní rada s pohledem upřeným na zápěstí s hodinkami. Rozhovor nelze ukončit s tím, že za chvíli začínají televizní noviny. Spěchat se nemá ani při očekávání řešení stresové situace. Jednak proto, že spěch není dobrý rádce, ale i proto, že řada závažných problémů, má-li být vyřešena, prostě vyžaduje čas. Zázraky se nedějí na počkání.

 

  • Zásada druhá- nechtít všechno vědět hned
    Z první vody a na čisto nelze řešit závažné problémy, ale ani se tak nemůžeme dozvědět všechno potřebné. Zvláště v akutním zklamání, pod tlakem nepříznivých okolností si lidé nevybaví všechny, by~ důležité souvislosti. Proto by první rozhovor neměl být rozhovorem posledním. K tématu se vracíme.
  • Zásada třetí - nebojte se mlčení
    Jsou lidé, kteří ticho nesnášejí. Když vedle někoho mlčí, mají pocit, že se dopouštějí závažné chyby. Jako by jen mluvit bylo správné. Někdy je tomu ale právě naopak. Jsou situace, v níž se slov nedostává. Myšlenky je třeba formulovat. Věci promyslet. Mlčení ve dvou neznamená, že si ti dva nemají co říci. Možná, že díky jemu, přijdou na nějaké řešení.
  • Zásada čtvrtá - kdo naslouchá, pomáhá
    Roli laického poradce si někteří lidé pletou s řečnickým cvičením. Toho, kdo má trápení, málem nepustí ke slovu. Od banálních rad přejdou k popisu svých vlastních nesnází. Když se vypovídají, uštědří několik rad a mají pocit, kolik toho pro druhého udělali. V takovém hodnocení se mýlí. Mnohem víc by pomohli, kdyby dokázali naslouchat a dávat přitom najevo, že to, co je jim sdělováno, považují za důležité.
  • Zásada pátá - nezdůrazňovat sdělení, ale sdílení
    Jde o rozvedení předchozích úvah. Příteli, kterému je těžko, nepomůžeme, když jej zahrneme slovy, radami nebo dokonce výčitkami. Obvykle alespoň rámcově ví, co by měl dělat a když to nedělá, vyčítá si to víc než je na první pohled zřejmé. Pomůžeme mu, když s ním budeme jeho stres sdílet. Budeme s ním fyzicky na blízku a dáme mu najevo, že jeho starosti jsou i našimi starostmi. Sice zprostředkovaně, ale přece jen prožíváme to, co prožívá on.

    podle http://homeopatie.zapisnik.cz/index.htm

     

     

    Deset svobod,které by si měla dopřát každá žena :

     

     

      1.Mohu se mít ráda.

              Motto: Jsem nedokonalý člověk v nedokonalém světě

      2.Mohu mít úspěch.

              Motto: Úspěchem je snaha udělat z toho,co udělat jde,to nejlepší

      3.Mohu stárnout.

              Motto :Není nic ,co bych si ve svém věku nemohla dovolit

      4.Mohu být citlivá.

              Motto:Říkám,co chci a říkám, co mi vadí

      5.Mohu dělat chyby.

              Motto:Chybami se člověk učí

      6.Mohu mít strach.

              Motto:Strach,který nemám,nemohu překonat

      7.Mohu být odlišná.

              Motto:Nejsem na světě proto,abych byla taková,jakou mě chtějí mít 

        ostatní 

      8.Mohu říkat Ano i Ne .

         Motto:Upřímné Ano mohu říct jen tehdy,když budu moci říkat Ne

      9.Mohu být šťastná.

         Motto:Sbírám zlaté drobky a nečekám na zlatou hroudu 

    10.Mohu změnit svůj svět.

         Motto:Malé krůčky vnášejí do života pestrost a napětí

     

    Když je nám –cet a více…

     

    Většina lidí vůbec neví, co s tím, když je jim přes čtyřicet a najednou získají nečekanou svobodu a vše stále funguje.
    Americké přísloví : „Svoboda je, když děti jsou z domu a chcípne pes“. Trošku drsné – ale jakmile to jednou uslyšíte a okamžitě odmítnete – neustále se vám to bude vkrádat zpět do mysli – protože to je nutkavá pravda.
     
     Nedělat nikomu mladšímu tchyni nebo obětavou maminku  resp. Nedělat
     nikomu levného opraváře chaty, auta nebo pokažených  věcí.
     Měj  svůj  majetek, byt a své peníze. Jestli po vás něco zbude – ať se o to   pak  poperou –     až vám to už bude jedno. Ale do té doby – každý za svý
     a nekecat si do toho.
     Vnuci a vnučky jsou jen vaše možné potěšení a ne vaše další povinnosti – mají své matky a otce – a to vy jistě nejste.
     Uvědomit si, že sex funguje jako nikdy předtím a to bez kondomů,závazků a strachu z toho, co si o vás partner/ka pomyslí – když se to nepovede, skončí to smíchem!
     Pěstovat jakýkoliv sport a pohyb je nutnost. Pro pobyb je ideální kolo – vidíte vše zblízka, máte dostatečný dosah a nebolí tak strašně nohy. Ale kupte si zcela jistě přílbu – zvlášť ženám sluší!
     Intimní dodatek: Autosex berte také jako sport – je to přirozená údržba  těla, zachování funkce organizmu a tím i záruka dlouhého zdraví.
    Pokud jste po rozvodu a žijete sám/a – žijte proboha a zakažte si kádrování ze strany svých dětí. Vám je (má být!) prd do jejich partnerů a poměrů, tak ať si laskavě nechají své názory pro svá příští léta – budou je jistě potřebovat.
    Pokud nejste po rozvodu, nedělejte si z života domov důchodců   s komplexní   péčí – pracovat na něčem, co přijde samo je pitomost  a hloupá  snaha o předčasné stárnutí 
     Pokud máte nového partnera/partnerku, nesnažte se dělat falešný dojem, že se s partnerem chystáte založit další rodinu a mít další děti. Tahle hloupá snaha je jen nedostatek sebevidění a sebepoznání.
    Život po přechodu je krásný svou svobodou. Buď druhému pomůžete a prospějete – nebo jděte dál. Nelepte se na nikoho.
     Nežerte, nepijte a nekuřte jak fabrika. Buďte hygieničtí a voňaví.
    Nic co jste dosud v sexu nepoznal/a není neslušné – umřít neinformovaný je zbytečný luxus hlupáků. Snažte o tři K:
     Komunikaci, kooperaci a koordinaci. Vychovávat jste mohl/a jen manžela/ku jako vzor svým dětem. Výchova seniorů je hovadina první třídy. Nejste-li navzájem kompatibilní – nic se neděje – najde se jiný/á.
    Oblékejte se mladě a účelně. Nic není horšího, než šedobílý pomalu kráčející kmet nebo šedesátiletý hiphopák s kšiltovkou. Nic není zábavnějšího, než šedesátiletá patnácka - zepředu museum a zezadu lyceum. Půvab vám není zakázaný – naopak a jde to.
    Nebuďte vážný převážný „pan rada - paní radová“ co jim dělá potíž se sehnout - a nedělá potíž sbírat drby.
    Názor na závěr:
    Internet je pro vás ideální možnost dynamické komunikace, zábavy, legrace i poučení. Najdete zde i sobě podobné a važte si toho, že se snažíme všichni žít na sto procent. "Ahoj – jak se máš?" a povídání má cenu zlata a není to důchodcovské zabíjení času.
    Neposílejte své mejly s přílohami mladým produktivním pracovníkům a už vůbec ne svým dětem. Vše vidí po svém – jinak než vy - a mají pro vás jen "chápavý soucit" .To není nic, co by se vám líbilo – tak to předpokládejte.
    Vaše názory jsou cenné pro vaše vrstevníky a seznámíte se se spoustou lidí. Ti, co jsou sami, to oceňují. Povídejte si bez podezřelé seznamky a trapné snahy si v kavárně platit jen své kafe. Na rande je času dost – a nic nemusíte. Když se vám něco nelíbí – vypněte chat nebo icq – a je to!
    Shoda názorů je to, co se v životě cení a internet to umožňuje najít, i když vás bolí všechny klouby a máte právě den, kdy byste kohokoliv nejradši zabil/a.
    Pro partnery a partnerky:
     
    Internet je lepší než chodit do hospody nebo na drby. Žárlit na někoho, kdo se baví doma u PC je trošku trapné a dost zbytečné.
    Můžete vášnivě nesouhlasit - to ale je jediné, co můžete.
     

     

    Jak se zbavit "blbé" nálady

     

     

    Nevíte, kde se vzala, skočila na vás bez zřejmého důvodu a je tu. Špatná nálada. V současnosti, kdy je trendy být pozitivní a v pohodě, se utrápený výraz nenosí. Takže co s ní?
    Máme dvě možnosti. Buď si svou špatnou náladu pěkně užijeme, nebo se ji budeme snažit změnit. 
    Zkuste se pozitivně vyladit sami:
    Je těžké vydržet to celý den, s trochou disciplíny to zvládnete. Změňte vědomě mimiku a držení těla. Uvolněte se, narovnejte, kontrolujte výraz obličeje. Vaše tělo začne vysílat signály dobré nálady, ty se odrazí od okolí a budou zpětně působit i na vás.
    Jak se zbavit špatné nálady?
    Dejte si krátkou pauzu. Soustřeďte se na pomalé a uvolněné dýchání. Jestli máte čas, pomůže i relaxační koupel a masáž.
    Myslete na něco hezkého. Najděte ve svém životě pozitivní okamžik a soustřeďte své myšlenky na něj. Nedá vám pak moc práce zjistit, že vaše zdravá rodina je opravdu důležitější než protivný kolega.  
    Hýbejte se! Vyměňte černé myšlenky za fyzickou námahu. Vytlačí je z hlavy a vaše rozhýbané tělo vám bezplatně vyplaví legální "drogy" štěstí. Pohyb uvolní svalové napětí a nebudete v " křeči".
    Najděte si něco zábavného, co na vás působí pozitivně. Pro někoho to jsou filmy pro pamětníky, někdo dá přednost bláznivým komediím, hudbě nebo veselé knížce.
     
    Srovnejte si v hlavě, co se vám vlastně děje a porovnejte to s tím, čím procházejí ostatní. Určitě ve svém okolí najdete někoho, s kým byste neměnila ani za nic. Říká se, že cizí neštěstí potěší. Není to hezké, ale funguje to.
     
    Udělejte něco prospěšného. Blbá nálada je možná důsledek nespokojenosti se sebou samým. Ukliďte sklep, upečte dort, vymalujte nebo opravte konečně tu motorku po tátovi. Pohled na hotovou práci přináší uspokojení.
     
    Udělejte si radost a kupte si něco hezkého. Na sebe, pro sebe, do bytu, do práce. Hezké věci na nás působí pozitivně.
    Proberte to s kamarádkou. "Vykecejte" se z toho. Tohle umění je ženám naštěstí vlastní, a i když je muži opovrhované, nám skýtá úžasný ventil. 
     
    Přestaňte hledat chybu v druhých a nikdy nezkoušejte přenést svou špatnou náladu na ostatní. Možná by se vám na chvíli ulevilo, ale vrátila by se. Jako bumerang.
     

     

     

     

    JAK ZŮSTAT MLADÝM, poprvé

    1. Zahoďme  nepodstatné číslovky, jako věk. váha a výška. Ať se po ně starají lékaři - platíme je za to.

    2. Ponechme si jen pár veselých přátel.

    3. Neustále se učme - cokoliv - o počítačích, povoláních, zahradničení...Nikdy nenechme svůj mozek odpočívat. Nevyuýitá mysl je dílnou ďábla. Jeho jméno je Alzheimer.

    4. Ťěšme se z obyčejných, jednoduchých věcí.

    5. Často se smějme. Dlouho a nahlas. Smějme se, dokud nebudeme lapat po dechu.A pokud máme přátele, kteří nás rozesmějí, buďme s nimi co nejvíce.

    6.Případné slzy se dají vydržet. Zarmoutí a zmizí. Jediná osoba, která je při nás celý život, jsme my sami.

    7. Obklopme se tím. co milujemeAť už je to rodina, zvířátko, dáreček na památku, hudba, květina, záliba - cokoliv.  Domov je naše útočiště.

    8. Dbejme o své zdraví. Je-li dobré, chraňme si jej. Pokud není tak stabilní, zlepšeme si ho. A pokud si ho nemůžeme zlepšit sami, vyhledejme pomoc.

    9. Nepodnikejme výlety s pocitem viny. Choďme na procházky, choďme do neznámých krajin, na nákupy, tam, kde se cítíme dobře. Žijme, dokud jsme naživu.

    10. Povězme lidem, že je máme rádi, že je milujeme - při každé příležitosti.

     

     

    JAK ZŮSTAT MLADÝM, podruhé

     

    POZOR NA OBEZITU.

    Řada seniorů se domnívá, že na nich už nezáleží a nějaký ten kilogram navíc se považuje za samozřejmý.

    Místo radikálního hladovění,které vzhledem k věku i některým nemocem není vhodné, je zapotřebí upravit svůj jídelníček.V tomto případě platí-kvalitní,vyvážená a pestrá strava, méně kalorií a více pohybu.

    POHYB-ZÁKLAD ŽIVOTA.

    Tělesné aktivity přispívají k lepší fyzické kondici,upravují krevní tlak,snižují riziko ischemických srdečních chorob,snižují úbytek kostní hmoty.

    Přiměřený pohyb zlepšuje pohyblivost a celkovou funkčnost kloubů,prokazatelně snižuje riziko rakoviny prostaty a tlustého střeva.V neposlední řadě pomáhá udržet hmotnost,zlepšuje kvalitu spánku,krátkodobou paměť a celkově snižuje nemocnost.

    KOUŘENÍ.

    Každá cigareta zvyšuje riziko rakoviny plic.U mužů se zásluhou kouření hromadí tuk v břišní partii.Snižujete si délku života asi o 15 let.

    SEX NENÍ TABU.

    I v pokročilém věku zůstává chuť na sex-ale postupem věku klesá zájem u mužů o romantické chvilky- problém je v psychické rovině.

    Je to ztráta zájmu nejen o partnerky,ale i o sex.Jedno je všek nezpochybnitelné-kvalitní partnerský vztah a sexuální aktivita přispívá k upevnění zdraví a posílení vitality.

    DOSTATEK SPÁNKU.

    Poruchami spánku trpí asi 20 % starší polupace.Častou příčinou jsou deprese,úzkost,nedostatek fyzické aktivity,zdřímnutí po obědě,spánek může rušit nadměrný hluk,světlo,horko,ale také některé léky.

    Na nespavost pomáhají bylinky-levandule,meduňka nebo třezalka.Řada dlouhodobých potíží patří ale do rukou lékaře. 

    PŘÍJEM TEKUTIN.

    S narůstajícím věkem se snižuje pocit žízně.To má za následek malý příjem tekutin a vysoké riziko dehydratace.Nedostatečný příjem tekutin může způsobovat nechutenství a prohlubovat demenci.

    Doporučený příjem tekutin pro seniory je stejný jako u člověka v produktivním věku- tedy 2 - 3 litry,pokud tomu nebrání tělesné potíže. 

    VESELÁ MYSL.

    Říká se- půl zdraví.

    Je nutné neztrácet naději, dívat se a myslet optimisticky.Pokud se člověk mračí a rozdává kolem sebe špatnou náladu,vypadá starší než skutečně je a obtížně si získává přátele.

    Brána ke štěstí také spočívá v pozitivním nastavení mysli a v umění nacházet radost kolem sebe v obyčejných věcech.

     

    15 VĚCÍ, KTERÉ BYLY DŘÍVE LEPŠÍ
     
    1)   MUŽSKÁ GALANTNOST
    Pokaždé Vás muž pozdravil a podržel Vám dveře i v případě, že jste nebyli jeho typ. Dnes "velcí firemní manažéři" zásadně nezdraví a do dveří se hrnou jako první.
     
    2)   NEEXISTOVAL POJEM CELULITIDA
    O žádné celulitidě jsme nevěděli, a tak jsme byly s našimi stehny i zadečkem a i se sebou samými nadmíru spokojené.
     
    3)   NEBYL ANI AIDS
    Anebo i když byl, my jsme o něm nevěděli, a tak byl náš sexuální život míň frustrující, než je v současnosti.
     
    4)   NATÁČELY SE VÝBORNÉ FRANCOUZSKE, ITALSKÉ A ANGLICKÉ FILMY
    A přicházely k nám v rámci Filmového festivalu pracujících. Kina byla na každém kroku, lístek stál osm korun. Za jedno odpoledne a večer se daly stihnout i tři filmy.
     
    5)   MICHAEL JACKSON
    Byl to ten nejúžasnější černoch v bílých ponožkách. Byl talentovaný, kreativní, milovaly ho milióny lidí. Až do té doby, než se změnil na kreaturu bělocha.
     
    6)   JABLKA, HRUŠKY, JAHODY A TŘEŠNĚ
    Neměly tu jednotnou chuť chemické nadvýroby a chutnaly jako jablka, hrušky, jahody a třešně.
     
    7)   LET LETADLEM
    Nebyl hororovou scénou, při které Vás oberou i o pilník a manikúrové nůžtičky a zaznamenají do databáze podezřelých z mezinárodního terorizmu, ale vzrušujícím dobrodružstvím spojeným s flirtem a dobrou náladou.
    8)   PÁTEK ODPOLEDNE
    Z práce se chodilo už o třetí odpoledne, takže víkend trval dva a půl dne.
     
    9)   LÉTO
    Bylo dlouhé, šťavnaté, sladké a horké. Tak akorát. Ne jako poslední roky, kdy je buď 45 stupňů ve stínu a nebo 3 stupně nad nulou.
     
    10)              MAMINČINY KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠE
    Jedli jsme jich hodně, protože byly výborné, a neměli jsme žádné výčitky svědomí, protože jsme nevěděli, že "in" je suchá rýže a hlávkový salát.
     
    11)              ROZHLASOVÉ HRY PRO MLÁDEŽ
    Seděli jsme při nich každé sobotní odpoledne a rozvíjeli svoji představivost.
     
    12)              STARÉ TRAMVAJE
    S plošinami a s průvodčími, před kterými jste mohli kdykoliv utéct, protože plošiny neměly dveře a tramvaje jezdily pomalu.
     
    13)              ESKYMO
    Milovali ho všichni. Nemělo tyčku, zato mělo křupavý čokoládový obal a skvělou vanilkovou chuť. A stálo 50 halířů.
     
    14)              MLÉČNÉ BARY
    Vonělo tam čerstvé pečivo, loupáky a pravé kakao. Hlavně tam jsme utráceli svoje kapesné.
     
    15)              ŽENSKÉ TĚLO
    Ženy měly vlastní vlasy, vlastní tvář, vlastní prsa i vlastní zadek a mužům se to líbilo!!

     

    Patnáct tipů na omlazení

     

     
    Omlaďte se, prosím...
    1. Luštěte hádanky, čtěte.
    Takový mozkový jogging udržuje šedé buňky ve formě.


    2. Organizujte si svůj den.
    Ráno si určete, co přes den uděláte. Když se vám podaří plán splnit, budete se cítit lépe a mladší.

    3. Co nejvíce se smějte, myslete pozitivně.
    Radostné pocity dokážou, že se cítíme o dost mladší.

    4. Čas od času si dopřejte, po čem toužíte.
    Čokoláda nebo pořádný kus masa musí občas být, aby byla naše duše spokojená.

    5. Sportujte.
    Když týdně spálíte alespoň 2000 kalorií (to jsou zhruba 3 hodiny joggingu), omladíte imunitní systém.

    6. Stravujte se kvalitně.
    Brokolice chrání buňky těla, v rybách jsou látky, které omezují tvorbu vrásek. Cévy toho, kdo pravidelně jí česnek, budou o 10 až 15 let mladší.

    7. Milujte se!
    Aktivní sexuální život nás udržuje mladými. Milování 3x týdně na vzhledu ubírá až deset let.

    8. Dopřejte si pravidelný spánek.
    Nejmladistvěji působí lidé, kteří denně spí 7 až 8 hodin.

    9. Pijte 1,5 až 2,1 litru vody denně.
    Pak bude vaše pokožka svěží a pružná.

    10. Pijte menší množství alkoholu.
    To působí pozitivně na srdeční cévy.

    11. Povislá horní víčka nás dělají staršími.
    Tohle cvičení pomáhá: Oči široce otvírat a horní víčka zvedat, dokud se neobjeví bělmo pod panenkami. Napětí držte pár minut.

    12. Tlusté, zarostlé obočí dělá lidi staršími.
    Hezky upravené obočí naopak rozjasňuje pohled a dává vašemu obličeji mladistvý vzhled.

    13. Občas se podívejte na staré fotky.
    A zavzpomínejte si na staré dobré časy.

    14. Udržujte sociální vazby jako zamlada.
    Setkávejte se s přáteli, smějte se spolu.

    15. Rozjasněte svůj účes.
    Když je ve vlasech více barevných pramínků, vypadají plnější a my mladší.

     

     

    Dobré rady pro život

     

    NEHODNOŤ, NEODSUZUJ, NESROVNÁVEJ

    a staneš se oblíbenou vyhledávanou společnicí

    Dokážu udržet své myšlení čisté vůči všem lidem a vůči všemu dění kolem.

    Nebudu vzpomínat nedobrých zážitků, ale jen dobrých.

    Dokážu odpustit všem, kdo mi jakýmkoli způsobem ublížili 

    Nebudu nikoho a nic odsuzovat, kritizovat, pomlouvat 

    Budu se snažit mít pro každého jen lásku, porozumění a odpuštění.

    V každém člověku je dobro i zlo; budu o každém hovořit jen to dobré, abych v něm dobro posílil. 

    Stanu se pánem nad svými slabostmi. Nebudu se hněvat, zlobit ani rozčilovat. 

    Jsem předem se vším smířen, ať přijde jakákoli bolest či utrpení, je to moje sklizeň.

    Každý den budu kolem sebe šířit lásku a radost úsměvem, slovem, službou a radou 

    Dokážu žít v harmonii s každým člověkem. Při disharmonii budu hledat chybu u sebe.

     

    .
    Rady týkající se sexu pro starší osoby: 
           
                                                     
      1.  Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
     
    2.  Používejte "kuchyňskou minutku" a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli. 
     
    3.  Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE). 
     
    4.  Než započnete se sexem si  pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112. 
     
    5.  Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout. 
     
    6.  Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel. 
     
    7.  Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte. 
     
    8.  Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hlušší anebo vám naopak budou závidět.
     
    9.  Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
     
          10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou! 
     

    Pokud se Vás to netýká, je to dost dobrý důvod to řádně zapít!!!!! 

     

     
     Nemohu vědět

          Čí stopa
          je lístek pavloně,
          který se tiše kolmo dolů snáší
          bezvětrnou oblohou?

          Čí obličej
          je modré nebe,
          které náhle vyhlédlo trhlinou mezi černými mraky,
          jež rozhání západní vítr po dlouhém období dešťů?

          Čí dech
          je neznámá vůně,
          jež vane od zeleného mechu prastarých stromů bez květů
          a zlehka se dotýká tichého nebe nad starobylou pagodou?

          Čí píseň
          je malý potůček,
          který pramení bůhvíkde,
          bublá a kroutí se mezi kameny?

          Čí báseň
          jsou červánky,
          které lotosovými patami šlapou po moři bez břehů
          a nefritovýma rukama ohmatávají nebe bez konce a zdobí tak zapadající slunce?

          Co shořelo na popel, se znovu stane světlem.
          Moje srdce bez ustání hoří.
          Je to lampa? Nad čí nocí bdí?

    (Manhe Han Jong-un)
     
     
       

    JAK SE VYZNAT V MUŽÍCH

       Kdo se má v mužích vyznat?
      
       1) Hodní muži jsou oškliví.
      
       2) Hezcí muži nejsou hodní.
      
       3) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
      
       4) Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
      
       5) Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
      
       6) Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
      
       7) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
      
       8) Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
      
       9) Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
      
       10) Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
      
       11) Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
      
       KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
      
       Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě, aby dozráli a mohli být k užitku po večeři.
       
       

     

    Motlitba seniora 

     

    Pane, ty víš lépe než já, že den ode dne stárnu a jednoho dne budu starý.

    Chraň mě před domněnkou, že musím při každé příležitosti a ke každému tématu něco říci.

    Zbav mne velké náruživosti chtít dávat do pořádku záležitosti druhých.

    Nauč mě, abych byl uvážlivý a ochotný pomáhat, ale abych při tom nevrtal a neporučníkoval.

    Zdá se mi, že je škoda z přemíry moudrosti nerozdávat - ale ty, Pane, víš, že bych si rád udržel pár svých přátel.

    Nauč mne, abych dovedl mlčky snášet své nemoci a obtíže. Přibývá jich a chuť o nich hovořit roste rok od roku.

    Netroufám si prosit, abys mi dal dar s radostí poslouchat druhé, když líčí své nemoci, ale nauč mě trpělivě je snášet.

    Také se neodvažuji prosit o lepší paměť - ale jen o trochu větší skromnost a menší jistotu, když se má paměť neshoduje s jejich pamětí.

    Nauč mě té obdivuhodné moudrosti umět se mýlit.

    Drž mě, abych byl, jak jen možno, laskavý. Starý morous je korunní dílo ďáblovo.

    Nauč mne u jiných odhalovat nečekané schopnosti a dej mi krásný dar, abych se také o nich dovedl zmínit.

    Mám vrásky a šedivé vlasy. Nechci si stěžovat, ale tobě, Pane, to říkám - bojím se stáří. Je mi tak, jako bych se musel rozloučit, nemohu zastavit čas. Pociťuji, jak den ze dne ztrácím sílu a přicházím o bývalou krásu.

    Byl jsem pyšný na to, že se stále ještě mohu měřit s mladými. Teď cítím a uznávám, že již toho nejsem schopen. Byl bych směšný, kdybych se o to pokoušel.

    Ale ty, Pane, říkáš: "Kdo věří ve mne, tomu narostou křídla jako orlovi."

    Dej mému srdci sílu, abych přijal život tak, jak jej ty řídíš. Ne mrzoutsky, ne lítostivě se skleslou náladou, ne jako odcházející, ale jako vděčný a připravený ke všemu, k čemu mě ty ještě povoláš.

    A k tomu mi dej všechnu sílu srdce.

     

    Výhody přicházejícího stáří aneb co některé z nás brzo, jiné později, ale všechny určitě čeká:

     

     


    1) Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.

    2) Posadíš-li se někam na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.

    3) Budou se Ti čím dál tím víc líbit mladé holky (kluci), ale oslovovat Tě budou staré báby (dědci).

    4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosí a do rakve se to nehodí.

    5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť ponechá.

    6) Začnou ti říkat "pamětník" právě v době, kdy začneš zapomínat.

    7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ni šlo.

    8) Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.

    9) Všechny boty Tě budou tlačit nebo se Ti budou vyzouvat.

    10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.

    11) Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.

    12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo průjem.

    13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál tím menší hlavu.

    14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.

    15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.

    16) Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, jako že si oprašuješ koleno, pak lýtko. Pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.

    17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.

    18) Budeš mít brýle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální, multifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.

    19) Strávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.

    20) Až Ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do pr....

     

     

     

    Zpověď zralého muže.
     
    Jak  stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
    Jen několik příkladů, proč.
     
     
    Žena nad 40 tě nikdy neprobudí  uprostřed noci, aby se tě
    zeptala: „Na co  myslíš, drahoušku?“
    Kašle totiž na to, na co  právě myslíš !
     
    Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
    si vedle tebe a  nezačne bědovat.
    Místo toho dělá něco, na co má náladu.
    Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
     
    Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
    je, čím je, co chce a od koho to chce.
    Málo žen nad 40 se  najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
    nebo to, co právě děláš.
    Ženy nad 40 mají už totiž charakter.
    Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
    No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
    ovšem jen když vidí šanci, že jim to  projde.
    Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
    když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
    toho člověku nedostává.
     
    Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
    kamarádkám.
    Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
    zapře, protože svému partnerovi nevěří.
    Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
    kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně  nikdy
    neprozradily.
    Ženy takto s věkem získávají  nadpřirozené schopnosti.
    Ženě nad 40-tkou se  nikdy nemusíš zpovídat z hříchu,
    protože  ona už všechny ty tvé zná.
    Starší ženy  jsou upřímné.
    Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
    Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
     
    Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
     
    Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
    jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
    který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.
     
    Tímto vzkazuji každému  muži, který říká: "proč bych si měl
    koupit celou krávu,  když chci pít jen mléko?"
     
    ... no říkám, že časy se už mění.
    Dnes 80% žen je proti svatbě.
    Proč?
    Protože  i ženy přišly na to, že  není nutné si kupovat celé
    prase jen pro tu malou  klobásku.

     

     

     
    20 největších omylů,které ohrožují naše zdraví
     
     
    Jsou věci, kterým bychom opravdu věřit neměli, jinak to může skončit špatně. Tady je 20 nejrozšířenějších omylů, které ohrožují naše zdraví…
    1. Cigarety light jsou méně škodlivé.
      Hloupost! Lidé kouřící light cigarety kouří častěji a silněji inhalují – tak mohou jedy do plic pronikat hlouběji. I lehké cigarety obsahují směs více než 70 jedů.
    2. Opalování v soláriu je zdravější.
      Hloupost! Umělé sluníčko je stejně škodlivé jako to pravé. Síla záření solárií je navíc 3x intenzivnější než polední sluníčko na rovníku.
    3. Nejzdravější je sedět zpříma.
      Hloupost! Lidská páteř na to není vůbec uzpůsobena. Nejpřirozenější úhel mezi horní a dolní polovinou těla je 135 stupňů – tedy vpololeže.
    4. Jíst maso je nezdravé.
      Hloupost! Maso je skvělým zdrojem bílkovin a vitaminů řady B. Maso bychom ale neměli jíst denně a nekupovat žádné extrémně levné – často obsahuje škodlivé látky a zbytky hormonů a léků.
    5. Některé nemoci lze léčit močí.
      Hloupost! Co tělo nepotřebuje, to vylučuje. V moči jsou shromážděny bakterie a škodlivé látky, jichž se chce tělo zbavit. Léčivý účinek nikdy nebyl prokázán.
    6. Vitamin C chrání před rakovinou.
      Hloupost! Žádný důkaz neexistuje. Z příliš vysokých dávek vitaminu C můžeme naopak onemocnět.
    7. Pokud se vyhnu stresu, infarkt mi nehrozí.
      Hloupost! Trochu stresu naopak prospívá. Jinak náš oběhový systém »zlenoší« a zvyšuje nebezpečí, že ztloustneme. Hlavní příčinou infarktu není stres, ale vysoký krevní tlak, nadváha a málo pohybu.
    8. Čtení při tlumeném světle škodí očím.
      Hloupost! Žádné důkazy neexistují. Oči se jen více namáhají.
    9. Pokud po cvičení nebolí svaly, necvičili jste pořádně.Hloupost! Bolest může být naopak varovným signálem přetěžovaných svalů nebo poškozených vazů. Navíc – lidské tělo spaluje tuk nejefektivněji při mírně zrychleném srdečním tepu (tedy při pouze mírné námaze).
    10. Káva je nezdravá.
      Hloupost! Až pět šálků kávy denně můžete vypít s klidem. Kofein podporuje prokrvení a povzbuzuje.
    11. Po bramborách se tloustne.
      Hloupost! Když budete pro vaření používat čerstvé brambory, které obsahují až 80 % vody a ve 100 g mají jen 70 kalorií, nemůžete přibrat. Tloustne se po tuku na fritování hranolek, kroket a chipsů.
    12. Umělá sladidla nám pomáhají hubnout.
      Hloupost! Tato náhražka cukru je naopak tak sladká, že si na ni chuťové nervy zvyknou. Chuť na sladké tak extrémně vzroste.
    13. Infarkt poznáte podle bolesti.
      Hloupost! Více než polovina obětí nemá vůbec žádné symptomy.
    14. Bakterie jsou pro organismus škodlivé.
      Hloupost! Bez nich bychom nemohli vůbec žít. Pomáhají nám při zažívání, chrání naše tělo. 
    15. Žvýkačka bez cukru je skvělý vynález.
      Hloupost! Jejich nadměrné užívání (stejně jako bonbonů bez cukru) vede k rozhození metabolismu, chronickému průjmu, bolestem břicha a drastickému úbytku na váze. Na vině je sorbitol, obsažený v těchto výrobcích.
    16. Hladovkou rychle zhubnu.Hloupost! Náš organismus je velmi učenlivý – když mu seberete zdroj energie, sáhne do tukových rezerv. Jakmile ale přísun energie obnovíte, ihned začne ukládat nové rezervy a to mnohem rychleji – aby měl kam sáhnout, kdyby se hladovka opakovala.
    17. Nejlepší dieta je jíst jen ovoce a zeleninu.
      Hloupost! Ovoce, stejně jako ovocné džusy, mají hodně cukrů (jablečný džus má víc kalorií než cola). Zelenina tolik cukru nemá, ale… Např. papriky jsou plné vitaminů, přílišná konzumace ale snižuje srážlivost krve a dráždí žaludek.
    18. Alkohol je zdraví škodlivý.
      Hloupost! Mírné, pravidelné pití alkoholu je naopak skvělou prevencí kardiovaskulárních chorob. Dvě piva denně (nebo 2 dl vína, či jeden panák »tvrdého« alkoholu) srdci a cévám velmi prospívají. U lidí, kteří pravidelně pijí malé dávky alkoholu, je riziko srdečních chorob o 31 % nižší než u abstinentů.
    19. Při krvácení z nosu by se měla zaklonit hlava.
      Hloupost! Pak teče krev do jícnu. Mnohem lepší je vložit do nosní dírky smotek vaty, prsty je stlačit k sobě a předklonit hlavu.
    20. Pokud polykám umělé vitaminové doplňky, nemusím ovoce a zeleninu.
      Hloupost! Nedávný americký výzkum potvrdil – tyhle pilulky jsou úplně na nic! Lékaři z Harvardu dávali denně 9,5 roku umělé vitaminy C, E a beta karoten 8171 lidem. Jediný účinek: Někteří měli po beta karotenu zkažený žaludek.

     

     

     Cena času 

     

     

     

     

     

     

 

 

 

 

 

NĚKDO JE NA TEBE VELMI PYŠNÝ

NĚKDO NA TEBE MYSLÍ

NĚKDO SE O TEBE STARÁ

NĚKOMU CHYBÍŠ

NĚKDO CHCE S TEBOU MLUVIT

NĚKDO CHCE S TEBOU BÝT

NĚKDO DOUFÁ,ŽE NEMÁŠ PROBLÉMY

NĚKDO JE TI VDĚČNÝ ZA TVOU PODPORU

NĚKDO CHCE DRŽET TVOU RUKU

NĚKDO DOUFÁ,ŽE SE VŠE V DOBRÉ OBRÁTÍ

NĚKDO CHCE, ABYS BYL ŠŤASTNÝ

NĚKDO CHCE,ABYS NAŠEL JEHO NEBO JI

NĚKDO OSLAVUJE TVŮJ ÚSPĚCH

NĚKDO TĚ CHCE OBDAROVAT

NĚKDO MYSLÍ,ŽE TY JSI DAR

NĚKDO TĚ MILUJE

NĚKDO OBDIVUJE TVOJI SÍLU

NĚKDO MYSLÍ NA TEBE A TVŮJ ÚSMĚV

NĚKDO CHCE BÝT TVÝM RAMENEM NA VYPLAKÁNÍ